Вопрос-ответ

Подобное состояние — симптом истощения внутренних ресурсов. Постоянное напряжение, невозможность готовится к экзаменам, отсутствие желаний и интересов – это не лень.

Самое главное.

Сейчас всё кажется бессмысленным, но это состояние временное, даже если кажется, что оно будет длиться вечно. Помощь существует, и она работает. Один звонок может стать первым шагом к тому, чтобы снова почувствовать в себе силы двигаться дальше. Не нужно ждать, когда станет легче. Легче становится, когда кто-то помогает.

О чувстве неспособности решать проблемы как взрослый.

В 15–18 лет мозг ещё не до конца сформирован, особенно та его часть, которая отвечает за планирование и решение сложных задач. А в подобном состоянии она вообще отключается. Требовать от себя «взрослости» сейчас — всё равно что требовать от сломанной ноги бежать марафон.

Что можно сделать прямо сейчас.

1. Позвонить на детский телефон доверия 8 800 250 11 91 (круглосуточно, анонимно, бесплатно) или написать в анонимный чат. Там помогут пережить самый острый момент и подскажу, куда обратиться за очной помощью.
2. Рассказать о своем состоянии взрослому, который сможет понять и помочь справиться с ним. Это может быть не только родственник, но и психолог по месту учебы.
3. Обратиться к психиатру самостоятельно. Если человеку больше 15 лет, в России он имеет право на получение психиатрической помощи без согласия родителей.

Первый шаг уже сделан — прозвучал запрос на помощь. Следующий шаг – обратиться к специалисту. Это не стыдно и не страшно. Это путь к тому, чтобы снова почувствовать себя живым.

Подобная ситуация говорит о том, человек находится в остром психическом состоянии, есть подтверждённый психиатром диагноз (БАР — биполярное аффективное расстройство), но ближайший взрослый, который должен быть опорой, не только не поддерживает, но и обесценивает, говоря непонятные фразы.

Самое главное.

Слова «я не моюсь и не ем уже неделю» — это не фигура речи. Это медицинский симптом. При биполярном расстройстве в депрессивной фазе человек может полностью терять способность к простой гигиене и еде. Это не лень и не «придумывание». Это реальное состояние, которое требует помощи.

Почему мама так реагирует?

Она юнгианский психоаналитик — специалист, который привык везде видеть символы и образы. Для такого специалиста часто размыта грань между «психологической проблемой» и «психическим расстройством». Кроме того, любой матери часто бывает сложно признать, что её ребёнок серьёзно болен. Отрицание — это защита, но от этого оно не перестаёт разрушать.

Что делать в этой ситуации?

1. Срочно обратиться к психиатру самостоятельно. Если человеку больше 15 лет, в России он имеет право на получение психиатрической помощи без согласия родителей (кроме случаев, когда нужна больница). Можно обратиться к своему врачу или прийти в ПНД (психоневрологический диспансер) по месту жительства к другому. Задача: сказать врачу о недельном отказе от еды и гигиены. Это повод срочно скорректировать лечение.
2. Найти «безопасного взрослого». Если мать не верит, есть ли кто-то ещё: отец, бабушка, дедушка, тётя, классный руководитель, школьный психолог, социальный педагог? Этому человеку можно показать переписку с психиатром или просто сказать: «Я не ем и не моюсь неделю, мама не верит, помогите мне попасть к врачу».
3. Если состояние такое, что нужен совет прямо сейчас можно позвонить на детский телефон доверия по номеру 8 800 250 11 91. Звонок бесплатный, анонимный, можно звонить с любого телефона или написать нам в анонимный чат (круглосуточно).
4. Найти психолога. Можно обратиться к психологу по месту учебы (даже если он не специалист по БАР, он может помочь связаться с психиатром).

Важно.

БАР — это реальное заболевание. Данное состояние можно считать тяжёлым приступом, который не пройдёт сам. Нужен врач.

Описанное состояние — тоска по любимому человеку, которая перерастает в депрессивное состояние, когда единственным источником света видится конкретный человек и конкретная встреча. Вся жизнь сосредоточена в одной точке, а эта точка находится далеко в будущем. Но сейчас тоже нужно жить.

Что происходит?

Когда человек говорит «я вижу в нём своё спасение», значит его внутренние силы на нуле. Парень становится не просто любимым, а «спасательным кругом». Но спасательный круг, который будет только через год, не помогает удержаться на воде сегодня. Отсюда ощущение депрессии, в жизни есть только ожидание.

Что важно?

Любовь и зависимость — не одно и то же. Зависимость говорит: «я не выживу без тебя». Любовь говорит: «с тобой мне лучше, но со мной все хорошо и без тебя». Сейчас, судя по описанию, речь идёт о зависимости. И это не стыдно — так бывает у многих, когда долго не видишь близкого человека и при этом находишься в состоянии депрессии. Это состояние требует помощи, причём прямо сейчас, а не через год.

Что делать?

1. Получить помощь прямо сейчас:

• • Написать нам в анонимный чат (круглосуточно, анонимно).
  • Позвонить на детский телефон доверия по номеру 8 800 250 11 91. Звонок бесплатный, анонимный, можно звонить с любого телефона.
  • Обратиться к школьному психологу. Самый доступный специалист, который находится рядом. Можно подойти после уроков или договориться о времени. Разговор анонимный (никто из учителей не узнает). Психолог не будет осуждать, его задача — выслушать и помочь найти выход.

Психолог, анонимный чат или телефон доверия помогут разобрать, что именно происходит, и найти, как на это реагировать, не разрушая себя.

2. Отделить ожидание от жизни. Сказать себе: «Встреча будет в июле следующего года. Это факт. А между сейчас и тем июлем есть целая жизнь. Я не должна зацикливаться на этом ожидании. Я могу прожить этот год, даже если он будет тяжёлым, без ежедневной пытки «я жду»».
3. Сдвинуть фокус с «когда мы встретимся» на «чем мне заняться сегодня». Разбить время на маленькие отрезки. Не «весна, лето, осень, зима», а «сегодняшний вечер». Задача — найти интересное занятие на сегодня. Маленькие шаги возвращают чувство контроля.
4. Создать «якоря» в реальности. Что-то, что важно здесь и сейчас, кроме мыслей о встрече. Это может быть животное, растение, волонтёрство, даже просто ежедневный ритуал: заварить чай, почитать книгу, посетить красивое интересное место в городе. Любая мелочь, которая создаёт точку опоры вне фантазий о будущем.
5. Поговорить с парнем о том, как общаться сейчас. Не о встрече, а о том, как поддерживать связь в течение этого года. Например, смотреть вместе фильмы онлайн, чтобы «быть рядом» не означало «постоянно страдать от недоступности».

Самое главное.

Человек не станет счастливым только от того, что кто-то появится рядом через год. Счастье не приезжает на поезде. Депрессивное состояние заставляет верить, что «вот тогда, когда он будет рядом, всё станет хорошо». Лечение депрессии и работа с зависимостью вернёт способность радоваться, а не волшебная встреча.

Важно сделать первый шаг и осознать необходимость помощи. Это говорит о силе. Даже один разговор с психологом может принести значительное облегчение.

Описанная ситуация знакома многим подросткам, особенно тем, кто занимается творчеством. Невозможность закрыть дверь в комнату и обесценивающие реакции родителя создают страх оценки и блокируют естественное желание пробовать, играть, петь, чувствовать себя спокойно.

Почему это происходит?

Как правило, когда человек чувствует, что за ним наблюдают и могут в любой момент прокомментировать его действия (даже «шуткой»), он чувствует себя некомфортно, включается внутренний запрет. Мозг фиксирует ситуацию как «опасность — меня высмеют, обесценят» — и блокирует действие, это нормальная защитная реакция. Особенно чувствительно это в подростковом возрасте, когда мнение окружающих, особенно родителей, очень значимо.

Почему взрослые так реагируют?

Возможно, они сами не знает, как правильно поддержать своего ребенка. Шутки могут быть защитой реакцией от собственной неловкости или убеждения, что «критика помогает стать лучше». Это, конечно, не оправдывает такое поведение, но объясняет его.

Что можно попробовать изменить?

1. Попытаться договориться с родителями о времени. Выбрать час, когда папы нет дома, или попросить маму помочь объяснить, что для занятий нужна концентрация. Даже если дверь нельзя закрывать, можно попросить: «Мне нужно полчаса позаниматься, пожалуйста, не заходи и не комментируй, даже в шутку».
2. Использовать наушники. Если игра на инструменте или пение мешают другим, можно попробовать электроинструмент с наушниками или петь очень тихо, почти шёпотом, чтобы снизить собственную тревогу.
3. Сменить локацию. Возможно, есть другое место, где можно побыть одной: школьный музыкальный класс, комната подруги, кружок, где есть отдельные кабинки для занятий.
4. Разговор с папой. Если есть хоть немного спокойного момента, можно попробовать сказать примерно так: «Пап, когда ты шутишь про то, как я играю/пою, мне становится стыдно и не хочется заниматься. Мне очень важна твоя поддержка, даже если ты считаешь, что я делаю что-то не идеально. Можно в эти минуты просто ничего не говорить?». Иногда родители не осознают, как их шутки ранят.

Где получить реальную поддержку прямо сейчас?

• Написать нам в анонимный чат (круглосуточно, анонимно).
• Позвонить на детский телефон доверия по номеру 8 800 250 11 91. Звонок бесплатный, анонимный, можно звонить с любого телефона.
• Обратиться к школьному психологу. Самый доступный специалист, который находится рядом. Можно подойти после уроков или договориться о времени. Он поможет найти способы настаивать на своих границах и снизить зависимость от чужого мнения.

Помощь кого-то «со стороны» часто требуется любому человеку. Важно, что этот запрос прозвучал и осознается. Состояние, когда «все достало» и «очень плохо на душе» — это не слабость, а защитная реакция организма. Сигнал о том, что психика перегружена, пора остановится и дать себе передышку. Поддержка, которую неоткуда получить, действительно может вызывать чувство одиночества и отчаяния.

Первая помощь себе прямо сейчас:

1. Снизить давление. Сказать себе: «Мне сейчас тяжело. Это не навсегда. Я имею право уставать и злиться».
2. Выплеснуть эмоции безопасным способом. Написать всё, что злит, на листе бумаги, а потом порвать или сжечь. Покричать в подушку. Сильно потопать ногами. Это помогает снять телесный зажим.
3. Дышать. При сильном напряжении сделать 10 медленных выдохов, каждый выдох длиннее вдоха. Это успокаивает нервную систему.

Где получить реальную поддержку прямо сейчас?

• Написать нам в анонимный чат (круглосуточно, анонимно).
• Позвонить на детский телефон доверия по номеру 8 800 250 11 91. Звонок бесплатный, анонимный, можно звонить с любого телефона.
• Обратиться к школьному психологу. Самый доступный специалист, который находится рядом. Можно подойти после уроков или договориться о времени. Разговор анонимный (никто из учителей не узнает). Психолог не будет осуждать, его задача — выслушать и помочь найти выход.

Психолог, анонимный чат или телефон доверия помогут разобрать, что именно происходит, и найти, как на это реагировать, не разрушая себя.

Важно сделать первый шаг и осознать необходимость помощи. Это говорит о силе. Даже один разговор с психологом может принести значительное облегчение.

Подобная ситуация типична для подросткового возраста. Физический контакт во время танца (держание за руки, близкая дистанция) плюс романтическая обстановка вальса и подшучивания окружающих — всё это может вызвать временный всплеск эмоций и интереса к партнёру, даже если никаких глубоких чувств нет.

Почему это происходит и нормально ли это?

Сны и навязчивые мысли о другом человеке не означают, что человек разлюбил своего настоящего партнера. Мозг таким образом «перерабатывает» новый опыт: непривычные прикосновения, внимание, реакцию окружающих. Это похоже на то, как после просмотра впечатлившего фильма снятся его герои. Сны и фантазии — не измена. Измена — это осознанные действия (тайные встречи, поцелуи, обман), а не мысли, которые возникают помимо воли.

То, что две другие девочки тоже видели сны о своих партнёрах, подтверждает: это общая реакция на новизну и физический контакт, а не признак исключительной влюблённости.

Чувство вины: что с ним делать?

Вина возникает из-за собственного убеждения: «я должна контролировать все свои мысли». Но мысли невозможно запретить. Чем больше человек себя обвиняет, тем чаще он возвращается к «запретной» для себя теме. Вот какой парадокс: если разрешить себе спокойно заметить «да, я снова подумала о нём, это просто мысли, они не значат, что я плохая», то они начинают приходить реже.

Что можно сделать прямо сейчас?

1. Не рассказывать своему партнеру, если нет уверенности, что он поймёт. Нет необходимости создавать ему тревогу из-за того, что скоро пройдёт само.
2. Перестать придавать значение подшучиваниям окружающих. Можно спокойно сказать: «Ребята, это просто танец, у меня есть парень, давайте не будем додумывать». Чёткая граница часто останавливает подколы.
3. Снизить значимость мыслей. Каждый раз, когда ловишь себя на мысли об однокласснике, говорить себе: «Это просто мысль. Я не обязана на неё реагировать».
4. Направить энергию в отношения с парнем. Вспомнить, что именно нравится в нём, провести время вместе, возможно, добавить романтики в общение — это укрепит чувства и отвлечёт от навязчивых фантазий.
5. Дать себе время. Чаще всего такие увлечения угасают сами через 2–4 недели, как только перестаёт быть новым и острым. Если мысли не проходят и мешают сосредоточиться — можно обсудить это со школьным психологом.

В описанном состоянии наблюдается классическая картина депрессивного эпизода: утрата интереса к ранее значимым сферам (внешность, гигиена, увлечения), избегание социальных обязательств (прогулы учёбы, ложь о расписании), гиперсомния (много спит, не встаёт), чувство стыда и самоузнавание («кардинально изменилась, не узнаю себя»). Удерживающим фактором выступает забота о коте — это важная ресурсная связь, но она не заменяет помощи. 

Важно: 

1. Признать серьёзность состояния.

То, что человек ещё «функционирует» (формально продолжает существовать), не означает, что состояние не требует вмешательства. Снижение гигиены, длительные прогулы, ложь родителям — это не лень и не безответственность, а симптомы истощения. 

2. Медицинская помощь.

Такая степень утраты активности и волевого контроля требует консультации психиатра или психотерапевта. Лечение депрессии (в том числе при необходимости медикаментозное) позволяет вернуть энергию и интерес к жизни. 

Можно обратиться к подростковому психиатру в психоневрологическом диспансере по месту жительства (приём бесплатный). 

Если есть страх перед «учётом»: в России подростки старше 15 лет имеют право на анонимное обращение или обращение без постановки на учёт при разовом консультировании. 

3. Как быть со стыдом перед мамой.

Стыд — очень частый спутник депрессии. Но сокрытие состояния от близких часто приводит к тому, что человек остаётся без поддержки в момент, когда она нужнее всего. 

Если есть опасение, что мама «не поймёт», можно: 

Попросить поддержки у школьного психолога — он может помочь подготовиться к разговору с родителями или выступить посредником. 

Написать маме письмо, объяснив, что изменения в поведении связаны с состоянием здоровья, а не с нежеланием учиться или помогать по дому. 

Использовать телефон доверия 8-800-250-11-91 для того, чтобы проговорить свой страх и вместе со специалистом продумать, как и когда лучше открыться. 

4. Что можно сделать уже сейчас:

Зафиксировать самые простые действия: почистить зубы один раз в день, сменить одежду. Даже одно маленькое действие возвращает чувство контроля. 

Сократить время «гниения в кровати»: попробовать вставать в одно и то же время, даже если потом снова лечь. 

Не оставаться в изоляции: написать в наш онлайн-чат (работает 24/7), позвонить на телефон доверия. Это безопасное пространство, где не осудят и помогут найти ближайшие ресурсы. 

Кот — действительно важная связь, но ответственность за него не должна быть единственным, что удерживает. Состояние, о котором мы говорим, поддаётся лечению, и восстановление возможно. Первый и самый важный шаг — обратиться за помощью к специалисту. 

Описанные симптомы — учащённое сердцебиение, тремор, усталость, потеря интереса и способности чувствовать («не хочу ничего чувствовать»), безразличие к долгожданным событиям, проблемы с ЖКТ — в совокупности могут указывать на тревожно-депрессивное состояние, которое уже вышло на соматический уровень. Когда психическое напряжение достигает такой степени, тело начинает «сигналить» через вегетативную нервную систему (сердце, желудок, тремор) и через эмоциональное оцепенение. 

Что важно: 

1. Медицинское обследование.

Соматические проявления (тремор, сердцебиение, проблемы с ЖКТ) требуют исключения соматических причин. Можно обратиться к терапевту или врачу общей практики, описать симптомы. Важно сообщить врачу и о психологическом состоянии — это поможет выбрать корректную тактику. 

2. Психиатрическая и психотерапевтическая помощь.

Состояние, при котором «не вижу смысла жить», «без разницы» даже на важные события, требует оценки психиатра. Это не «слабость», а клиническое состояние, которое хорошо поддаётся лечению. 

Получить помощь можно: 

Через телефон доверия 8-800-250-11-91 (специалисты помогут сориентироваться, куда обратиться очно). 

Через кризисный центр или диспансерно-поликлиническое отделение по месту жительства. 

Если есть возможность — обратиться к частному психиатру или психотерапевту. 

3. Самопомощьна текущий момент.

Дыхательная гимнастика, которая уже помогла с утренними симптомами, — хороший инструмент, но он справляется с приступами, а не с причиной. 

Важно соблюдать базовые вещи: сон, хотя бы минимальное питание, избегать стимуляторов (кофеин, энергетики могут усиливать тревогу и тахикардию). 

Не стоит оставаться в одиночестве с состоянием «всё безразлично». Даже короткий разговор по телефону доверия может помочь разорвать изоляцию. 

Отсутствие эмоциональной реакции на радостные события (ангедония) — один из ключевых симптомов депрессии. Она не проходит «сама», но при правильной помощи возвращается способность чувствовать. Обращение за помощью сейчас — это шаг к восстановлению. 

Такое сочетание переживаний говорит о крайне высоком уровне эмоционального напряжения и истощения. Здесь просматривается несколько тяжёлых тем одновременно: самоповреждение, суицидальные мысли, глубокое разочарование в людях, утрата близкого человека (друг на фронте), переживание своей инаковости и чувство одиночества даже среди друзей. Самоповреждение в этом контексте часто выполняет функцию «сброса» невыносимых переживаний, а мысли о смерти — сигнал того, что психика больше не находит выхода. 

Что важно сейчас: 

1. Безопасность — первична.

— Если возникают мысли о самоубийстве или появляется желание нанести себе повреждения, необходимо немедленно обратиться за экстренной помощью: 

— Позвонить на телефон доверия 8-800-250-11-91 (анонимно, бесплатно). 

— Написать в онлайн-чат на нашем сайте. 

— В случае острого кризиса — вызвать скорую помощь (112) или попросить кого-то из близких сделать это. 

Самоповреждения — это способ справляться с болью, но они не решают причину и могут быть опасны. Безопасные способы регуляции можно освоить с психологом. 

2. Утрата друга и чувство одиночества.

Потеря близкого человека, особенно в контексте военных действий, — это травма, которая требует времени и поддержки. Чувство, что «никому нельзя доверять» и «все лицемеры», часто возникает как защита после боли предательства или потери. Это состояние не навсегда, но в нём трудно быть одному. 

Можно рассмотреть возможность обращения к психологу, специализирующемуся на работе с утратой и травмой (в том числе по телефону доверия — такие специалисты там есть). 

3. Творчество и ощущение «лишней».

Стремление к писательству и тонкое чувство искусства — это большая ценность и ресурс. Обесценивание со стороны окружения («маленькая девочка, не быть писателем») больно ранит, особенно когда внутри уже есть неуверенность. Важно отделить своё отношение к творчеству от чужих оценок. 

Чувство «лишней везде» часто сопутствует депрессивным состояниям. Оно не отражает реальное отношение окружающих, а является симптомом того, что внутренний ресурс на исходе. 

4. Что можно сделать прямо сейчас:

Прекратить самоповреждения поможет техника «отсрочки»: когда возникает желание порезаться, дать себе 10–15 минут и использовать интенсивные физические ощущения (зажать кубик льда, принять контрастный душ, сильно потереть ладони друг о друга). 

Написать письмо (не отправляя) другу, который ушёл на фронт, — высказать всё, что не сказано. 

Найти хотя бы одно безопасное место или одного человека (из числа тех, кому можно доверять, даже если сейчас кажется, что таких нет). Если среди друзей и семьи не находится — таким местом может стать линия доверия. 

Состояние, когда мир видится враждебным, а будущее отсутствует, — это не приговор, а состояние, которое требует квалифицированной помощи. Обращение к психиатру или психотерапевту поможет вернуть опору. 

Каждый человек имеет право на собственную жизнь, личное пространство и время для себя. Ситуация, когда на подростка возложены обязанности по уходу за младшими и уборке за взрослыми, а личные границы систематически нарушаются, приводит к хронической перегрузке и чувству несправедливости. Осознание сложившейся ситуации говорит о внутренней силе и способности к рефлексии. 

 

Что можно сделать, чтобы вернуть себе опору: 

1. Разделить зоны влияния. 

Нельзя заставить других измениться, но можно: 

В спокойный момент попробовать поговорить с мамой, используя «Я-сообщения»: описать своё состояние, перечислить конкретные обязанности и попросить пересмотреть их распределение. 

Запросить конкретные изменения: отдельное спальное место, либо чёткое время, когда никто не привлекает к домашним делам (например, для учёбы или прогулок с собакой). 

2. Найти поддержку вне семьи.

Это может быть школьный психолог (в РФ с 14 лет можно обращаться к нему без согласия родителей, он сохраняет конфиденциальность), классный руководитель, социальный педагог. Также доступен телефон доверия 8-800-2000-122 и наш онлайн-чат, который работает круглосуточно, где можно проговорить ситуацию и вместе со специалистом продумать дальнейшие шаги. 

3. Создать для себя «островки» личного пространства.

Даже при отсутствии отдельной комнаты: 

— обозначить, что личные подарки не должны забираться без спроса. 

— ежедневно выделять хотя бы 15–30 минут, которые принадлежат только себе (с наушниками, с книгой, с прогулкой с собакой), и по возможности отстаивать это время. 

— вести дневник или записывать голосовые заметки — это помогает сохранять контакт с собой и не растворяться в чужих требованиях. 

4. Время с собакой как ресурс.

Забота о животном и привязанность к нему — не дополнительная нагрузка, а важная поддерживающая сфера. Можно попробовать встроить время с собакой в расписание как фиксированный блок, объяснив домашним, что это необходимо для восстановления и, в итоге, для более качественного выполнения остальных обязанностей. 

 Право на усталость, на личное пространство, на справедливое распределение обязанностей не зависит от возраста. Если ситуация сопровождается физическим насилием или угрозами, необходимо незамедлительно обращаться на линию доверия. 

Такое состояние говорит о крайней степени истощения. Буллинг и насилие — тяжёлые испытания, и реакция «хочу умереть» в такой ситуации — не прихоть, а сигнал о том, что ресурсы психики на исходе. Важно понимать: выход есть, и он заключается не в прекращении жизни, а в прекращении насилия. 

 

Что делать: 

1. Немедленная помощь.

Первое и самое быстрое — позвонить на Детский телефон доверия 8-800-2000-122 (звонок бесплатный, анонимный). Специалист выслушает, поможет успокоиться и подскажет, как действовать дальше в зависимости от того, где и от кого исходит насилие (в школе, дома, на улице). Также доступен онлайн-чат на нашем сайте, где психологи работают круглосуточно. 

2. Фиксация фактов.

Если есть возможность, стоит записывать даты, обстоятельства, имена обидчиков и свидетелей. Это может пригодиться, если потребуется вмешательство взрослых (классного руководителя, социального педагога, инспекции по делам несовершеннолетних). 

3. Безопасное пространство.

Следует по возможности избегать мест и ситуаций, где насилие наиболее вероятно. Если насилие происходит дома — необходимо сообщить об этом на телефон доверия: специалисты знают алгоритмы действий для защиты детей. 

4. Обратиться к доверенному взрослому.

Буллинг и насилие прекращаются только тогда, когда о них узнают те, кто может повлиять на ситуацию. Не обязательно справляться в одиночку. 

 Если мысли о смерти становятся навязчивыми или возникает риск действий — следует немедленно вызвать скорую помощь (112) или попросить кого-то рядом сделать это.  

Описанная ситуация характерна для формирования эмоциональной зависимости в отношениях с неопределённым статусом. Когда один из партнёров вкладывает больше эмоций, он часто оказывается в более уязвимой позиции. Слёзы и грусть при невозможности встретиться — это реакция на потребность в близости и предсказуемости. 

 

Что можно сделать: 

1. Проанализировать структуру отношений.

Стоит задать себе вопросы: что именно получается от этих встреч (внимание, тактильность, чувство нужности)? Совпадают ли ожидания друг от друга? Устраивает ли текущий уровень общения вне встреч и можно ли его изменить? 

2. Сместить фокус на другие сферы жизни.

Встречи с подругами, поиск работы, учеба — это правильное направление. Чем больше сфер жизни будут приносить удовлетворение независимо от этих отношений, тем менее значимой становится роль партнёра как «единственного источника хорошего настроения». 

3. Техника «отсроченной реакции».

Когда накатывает грусть из-за отмены встречи, можно дать себе 10–15 минут на переживания, а затем переключиться на запланированное дело. Со временем острый пик эмоций будет спадать быстрее. 

4. Прояснить отношения.

Если неопределённость длится долго и истощает, можно инициировать разговор не с требованиями, а с целью выяснить, что партнёры значат друг для друга. Даже если ответ будет не в пользу продолжения, определённость снижает тревогу быстрее, чем подвешенное состояние. 

Стремление «не потерять себя» — уже признак готовности работать над собой. Продолжение выстраивания опор вне этих отношений поможет снизить эмоциональную зависимость. 

Ответ психолога: 

Описанные симптомы (панические атаки, нарушения сна, потеря интереса к жизни, «не хочу просыпаться») могут быть признаками тревожно-депрессивного состояния. При таких проявлениях важно не только использовать техники самопомощи, но и как можно быстрее получить очную помощь специалиста. Если возникают мысли о смерти или нежелании жить — необходимо немедленно позвонить по телефону доверия (8 800 250 11 91), обратиться в наш онлайн чат (работает круглосуточно) или обратиться в ближайший кризисный центр. 

Самопомощь при панической атаке 

1. Заземление «5-4-3-2-1»

• 5 предметов, которые вижу
• 4 предмета, к которым могу прикоснуться
• 3 звука, которые слышу
• 2 запаха, которые чувствую
• 1 вкус (или глоток воды)

Это помогает вернуть контакт с реальностью. 

2. Дыхание по квадрату

Вдох (4 сек) — задержка (4 сек) — выдох (4 сек) — задержка (4 сек). Повторять 5–10 раз. 

3. Бесплатная очная помощь:

Где найти бесплатную очную помощь (без участия родителей) 

Школьный психолог. Важно: в РФ с 15 лет подросток имеет право самостоятельно обращаться за психологической помощью, и психолог обязан сохранять конфиденциальность, за исключением угрозы жизни. 

Молодёжные центры, центры социальной помощи семье и детям — часто там есть бесплатные консультации психолога. 

Поиск в интернете: «бесплатная психологическая помощь для подростков [название города]», «кризисный центр для подростков». 

Телефон доверия 8 800 250 11 91 — можно позвонить, чтобы уточнить адреса и записаться на приём, а также получить экстренную поддержку. 

Техники самопомощи помогают справляться с приступами, но для устойчивого улучшения необходима системная работа с психологом или психотерапевтом. Не нужно ждать, пока станет «совсем невмоготу» — чем раньше начата помощь, тем быстрее возвращается контроль над состоянием. 

Если панические атаки повторяются часто, мешают учиться или общаться, и найти бесплатного психолога очно пока не удаётся — можно обратиться в анонимный онлайн-чат или воспользоваться нашим сервисом «письмо психологу» для получения первичной поддержки и направления к ресурсам в своём городе. 

Подобная ситуация требует разделения двух задач: поддержка дочери в остром состоянии и урегулирование отношений с сестрой. Важно действовать так, чтобы не усугубить чувство вины у ребёнка и сохранить для неё возможность семейных связей в будущем. 

Прежде всего — важно помнить о безопасности. Если у ребёнка вновь появляются высказывания о нежелании жить или срывы сопровождаются угрозами суицида, необходимо немедленно связаться с лечащим психиатром, а в кризисной ситуации — вызвать скорую помощь (103). Это приоритет.

1. Что сказать ребёнку:

Главная цель разговора — отделить болезнь от личности и снять с него чувство вины за реакцию других. 

Примерная структура разговора: 

«Нам нужно поговорить о том, что случилось у тёти. Ты помнишь, тебе было очень плохо, и ты не смог(ла) сдержать слёзы и крик. Это не твоя вина — так проявляется болезнь, которую мы сейчас лечим. Твоя двоюродная сестра испугалась, потому что не понимает, что это такое. Тётя, как мама, сейчас защищает свою дочь от страха. Поэтому она попросила нас пока не приезжать. Это не значит, что ты плохая или что мы больше не будем с ними общаться. Это значит, что им нужно время, чтобы успокоиться, а нам — время на лечение. Когда тебе станет легче, мы обязательно вернёмся к вопросу встреч. А пока мы справляемся вместе, и я рядом с тобой». 

Важно:  

— не использовать фразы «из-за тебя», «ты нас подвела». Ребёнок должен знать, что его не оставят; 

— чётко обозначить, что реакция тёти и сестры — это их способ справляться со своим страхом, а не наказание для дочери; 

— подтвердить, что мама всегда рядом с ней и не отказывается от неё.

2. Разговор с сестрой:

Когда острые эмоции утихнут (через несколько дней), можно инициировать спокойный разговор с сестрой. Главная задача — объяснить, что происходит, и предложить компромисс, а не требовать понимания. 

Примерная структура разговора: 

«Я понимаю твоё желание защитить своего ребёнка. То, что она увидела, действительно могло напугать. Но для моего ребёнка сейчас полная изоляция от семьи может быть опасна — она и так чувствует себя ненужной. Давай подумаем, как мы можем общаться, чтобы и твой ребёнок была спокойна, и моя не чувствовала себя отвергнутой. Например, короткие встречи на нейтральной территории, прогулки». 

 

Если сестра не готова к компромиссу, можно временно принять её решение, не обвиняя себя, и сохранять связь через другие каналы (звонки, сообщения, прогулки без участия сестры). Важно не ставить ребёнка в ситуацию, где он может столкнуться с отвержением повторно.

3. О поддержке для себя

Сейчас надо снять состояние огромного напряжения. Крайне важно иметь собственного поддерживающего специалиста (психолога), с которым можно обсуждать эти сложности. Если нет возможности — можно обратиться на линию помощи для родителей (например, телефон доверия 8 800 250 11 91, линия также работает для взрослых, переживающих кризис с детьми).

Почему мы действуем импульсивно? 

Подобная ситуация знакома многим: страх наказания, желание избежать стыда и резкая реакция — это естественные механизмы защиты психики. Важно, что есть желание исправить положение. 

В основе таких поступков лежат механизмы психологической защиты — автоматические реакции психики на угрозу (в данном случае — страх неудачи, стыда, наказания). 

 

Что произошло с точки зрения психологии. 

В момент, когда взяла работу домой, мозг искал быстрый выход из пугающей ситуации. Это не делает человека «плохим» — это говорит о том, что страх был очень сильным. Теперь стыд говорит о том, что честность для неё важна. 

Почему потом стыдно? 

Стыд возникает из-за конфликта между: 

• реальным поступком (сокрытие контрольной); 

• внутренними ценностями («я хочу быть честным», «я не хочу обманывать»). 

Этот разрыв порождает неприятное состояние, которое и выражается в чувстве стыда. 

 

Что делать: пошаговый план 

 

1.Признать факт поступка «Я испугалась и поступила так, как поступила. Но я могу это исправить». Это возвращает контроль. 

2. Понять,что вызвало страх: гнев мамы, плохой оценки, чувства «я хуже других»? Когда причина становится понятной, страх перестаёт быть всесильным.

3.Решиться на признание    

Если мама может выслушать спокойно — сказать, что есть желание все исправить, и попросить помочь вернуть работу учителю. 

Как подготовиться к разговору: 

• Выбрать время, когда взрослый спокоен и может выслушать. 

• Начать разговор с примерно таких фраз: «Я хочу признаться, что… Мне стыдно, потому что… Я понимаю, что это было неправильно…». 

• Не надо оправдывайся, надо объяснить мотивы: «Я испугалась, что вы будете разочарованы». 

*Пример: «Мама, я хочу признаться: я испугалась и взяла контрольную домой. Мне стыдно, я понимаю, что это неправильно. Мне нужна твоя помощь, чтобы всё исправить». 

Если дома разговор может снова превратиться в крик — можно обратиться к другому взрослому: классному руководителю, школьному психологу, доверенному учителю. Они помогут вернуть работу и поговорить с родителями позже. 

4. Обсудить с учителем возможность пересдатьили сделать дополнительное задание — это снизит страх перед оценкой и покажет учителю, что девочка ответственно подходит к ситуации.
5. После того как всё уладится, сделать вывод.Не корить себя, а запомнить: когда страшно, лучше сказать о своей тревоге и попросить помощи, чем прятать проблему.

 

Признание — это не слабость, а смелость. Оно освобождает от груза тайны и даёт шанс начать с «чистого листа». А опыт, полученный в этой ситуации, поможет в будущем справляться с похожими ситуациями без стыда и страха. 

Дереализация — это состояние, при котором человек ощущает нереальность окружающего мира, как будто наблюдает за происходящим со стороны, через «стеклянную стену» или «туман».  

Вопрос о дереализации и ее нормальности — это проявление внимательности к себе и своим состояниям.  

В целом, дереализация, как кратковременное явление, это нормально. Такое случается при сильной усталости или в моменты, когда происходит нечто, сильно шокирующее. Это защитная реакция психики.  

Однако, стоит обратить внимание на следующее. Если дереализация:  

• длится долго (часы, дни, недели);  

• повторяется часто;  

• сопровождается тревогой, страхом, спутанностью сознания;  

• мешает повседневной жизни, работе, учёбе или общению, —  

это повод обратиться к психиатру. В таких случаях речь может идти о более серьезных состояниях. 

Желание пообщаться с психологом возникает у людей в разных ситуациях и обстоятельствах. Для того, чтобы общение было максимально тебе полезным важно соблюдать некоторые технические правила. 

• Важно определить, о чем конкретно хотелось бы поговорить.  

• Нужно понять, как давно существует этот вопрос или ситуация, в которой хотелось бы разобраться.  

• Возможно, уже приходилось делать что-то, чтобы самостоятельно решить ее, и стоит вспомнить, что это было.  

• Следует подумать о желаемом результате.  

• И наконец, определить, в чем именно может помочь психолог. 

Когда эти вопросы будут прояснены, можно написать нам в анонимный чат. 

Новая школа, высокие ожидания, страх не оправдать их — это реально давит. Но подобные эмоции абсолютно нормальны. Многие в такой ситуации переживают то же самое. 

Зачисление в школу не бывает случайным: у каждого есть сильные стороны, даже если сейчас они не проявляются достаточно ярко. Если получилось поступить в сильную школу, значит, у человека есть достаточный потенциал для обучения в ней. Просто сейчас внимание зациклено на страхах, а не на возможностях. Стоит подумать, в чём заключается личная сила — может, это творчество, эмпатия или нестандартное мышление? Человек намного многограннее, чем ему кажется в моменты тревоги. Не знать, кем станешь, — это абсолютно нормально. Даже те, кто „уже всё решил“, часто меняют планы.  

Можно попробовать разобраться в себе с помощью простых вопросов: 

• Что хоть немного интересно? (Даже если это кажется несерьёзным.) 

• В каких ситуациях чувствуется уверенность? 

• Какие профессии или сферы деятельности совсем не хотелось бы исключать для себя? 

• Можно начать с малого — например, пройти тест на профориентацию или поговорить с представителями разных профессий 

Важно помнить: никто не идеален. Даже те, кто кажутся „лучшими“, наверняка тоже испытывают страхи, сомнения и иногда прибегают к хитростям. Мы видим других снаружи, но не знаем, что у них внутри. Быть честным с собой (умение признать свои ошибки и страхи) — это сила, а не слабость.  

Что можно сделать: 

• Составить план по учёбе, чтобы вернуть чувство контроля над ситуацией. 

• Обратиться за помощью к репетиторам по сложным предметам. 

• Устроить „день без сравнений“ — фокусироваться только на своих, даже самых маленьких, победах. 

• Сходить на консультацию к школьному психологу — он поможет разобраться с тревогой без осуждения. 

Ценность человека не определяется оценками, экзаменами или выбором профессии. Она важна сама по себе. Да, сейчас тяжело, но это временно. Все обязательно наладится. 

Это ситуация запредельной нагрузки. Рак четвёртой степени у отца, потеря себя у матери, необходимость быть «единственным рациональным» в семье — это не просто стресс, это кризис, который ломает даже взрослых людей, не говоря о подростке. Подобные чувства (бессилие, ощущение несправедливости, страх будущего) абсолютно адекватны происходящему. 

 

О «предсказаниях» и интуиции 

В ситуации, когда близкий человек тяжело болен, наша психика включает механизм «подготовки к худшему». Это защита: если мысленно прокрутить самый страшный сценарий, кажется, что удар будет не таким болезненным. То, что ты называешь интуицией, скорее всего, — хроническое тревожное ожидание, подкреплённое реальным знанием о диагнозе. Ты не предсказываешь будущее, ты живёшь в постоянном страхе его потерять. Это не мистика, это психология. 

 

О бессилии и бесполезности 

Сейчас главное не в том, чтобы предотвратить неизбежное (ты не можешь контролировать болезнь), а в том, чтобы быть рядом. Само присутствие, включённость, попытки сохранять рациональность — это и есть помощь. Одной маме было бы ещё страшнее. Важно удержать ту часть реальности, которая не рухнула. Это не бесполезно, это колоссальный труд. 

 

Что делать? 

1. Разделить зоны ответственности.

Мы не отвечаем за то, выживет человек или нет, не отвечаем за то, как  справляется другой человек. Мы отвечаем только за себя и свою способность пройти через это. Надо сказать себе: «Я могу поддержать, но я не могу остановить болезнь. Я не Бог». 

2. Снять с себя обязанность «спасателя».

 Фраза «я единственный рациональный» — очень тяжёлый груз. Все имеют право на слабость, на слёзы, на то, чтобы не знать, что делать. Рациональность в такой ситуации нужна для бытовых вещей (вызвать врача, приготовить еду), а не для того, чтобы держать эмоциональный небосвод всей семьи.  

3. Искать поддержку на стороне.

 В семье сейчас все истощены. Поэтому нужен кто-то вне этой системы, кто сможет поддержать именно тебя. Это может быть: 

• Школьный психолог (бесплатно и конфиденциально).
• Близкая подруга, которой можно поплакаться в жилетку.
• Наш Онлайн-чат психологической помощи 

4. Разрешить себе жить параллельно.

Когда в семье горе, кажется, что нельзя отвлекаться, радоваться, думать о своём. Но если полностью раствориться в болезни отца, после его ухода не на что будет опереться. Нужно сохранить себя. Учёба, прогулки, встречи с друзьями, даже глупые сериалы — это не предательство, а ресурс. 

5. Готовиться к будущему, но не забегать в него.

Ответа на вопрос “Что я буду делать, если…” сейчас нет, и пытаться его найти — значит мучить себя тем, чего ещё не случилось. Когда это произойдёт (если произойдёт), появятся силы и ресурсы, чтобы справляться. Люди устроены так, что мы проживаем горе поэтапно, а не целиком. Нужно вернуть себя в сегодня: что нужно сделать сегодня? (Сходить в магазин, побыть с папой, сделать уроки). Завтрашний день наступит завтра. 

 

Техники самопомощи «здесь и сейчас» 

• Дыхание «по квадрату»: вдох (4 сек) — задержка (4 сек) — выдох (4 сек) — задержка (4 сек). Когда накрывает паника или бессилие, это помогает вернуть контроль над телом.
• Фиксация на настоящем: оглянись вокруг и назови про себя 5 предметов, которые видишь, 4 звука, которые слышишь, 3 ощущения в теле. Это «заземляет» и вытаскивает из воронки тревожных мыслей о будущем.
• Письменные практики: заведи тетрадь и выписывай туда всё, что боишься, что злит, что не даёт покоя. Не для кого-то, для себя. Это снижает напряжение.

 

Сейчас самая главная задача — оставатьсч человеком и дочерью в ситуации, где рушатся все опоры. Надо искать тех, кто поддержит, и не забыватьь, что даже у самого сильного солдата есть право на отдых и помощь. 

Такие симптомы как тревога, отвращение к социуму, потеря интереса к тому, что раньше нравилось (игры), апатия и безразличие, особенно по ночам, выглядит как внутренний конфликт или состояние, которое в психологии называют затяжным стрессом. Важно, что ты это замечаешь и хочешь что-то менять.

Что же происходит и что с этим можно сделать. 
Почему это случилось? 

1. Накопление стресса. Если долгое время приходится находиться в среде, которая раздражает или которую ты не принимаешь (например,школа, одноклассники), нервная система истощается. Сначала появляется тревога (как сигнал опасности), потом — апатия (когда ресурс закончился и организм «выключил» эмоции, чтобы выжить).
2. Потеря смысла и удовольствия (ангедония). Игры перестали приносить радость, потому что мозг занят не получением удовольствия, а переработкой внутреннего конфликта. То, что работало как «убежище» (игры), перестало спасать — это показатель того, что проблема глубже, чем просто усталость.
3. Нарушение сна и эмоционального фона. Засыпание в состоянии безразличия — это не норма. Обычно сон — это восстановление. Если засыпаешь «пустым», значит, днём ты не проживаешь эмоции, а подавляешь их. Ночью мозг пытается их переработать,а значит он не отдыхает.

Что делать?  

Шаг 1. Принять, что это не «лень» и не «характер».
Подобное состояние — это следствие перегрузки. Собственной вины в том, что  плохо — нет. Это первый и важный шаг к тому, чтобы перестать себя ругать и начать себе помогать. 

Шаг 2. Снизить требования к себе. 

Если игры надоели — не надо заставлять себя играть. Если общение бесит — необходимо дать себе возможность побыть одному, но без чувства вины. Сказать себе: «Сейчас я в режиме энергосбережения». 

Шаг 3. Вернуть контакт с телом.
Тревога и апатия живут в голове, но лечатся через тело. Ссейчас нужны не разговоры, а физическая разрядка. Не обязательно спортзал — подойдёт: 

• Прогулка быстрым шагом (30 минут, в наушниках, без цели).
• Контрастный душ (переключает нервную систему).
• Любое простое действие руками: помыть посуду, собрать конструктор, порисовать — не для результата, а для процесса.

Шаг 4. Разделить «социум» на части. 

«Противный социум» — это абстракция. Кто конкретно вызывает отрицательные чувства? Одноклассники? Учителя? Родители? Если получится выделить конкретных людей или ситуации, станет понятнее, чего именно хочется избегать. Иногда достаточно убрать одну точку напряжения (например, перестать общаться с конкретным человеком), чтобы дышать стало легче. 

 

Шаг 5. Обратиться к специалисту. 

Если подобное состояние длится не день и не два и не проходит само, значит, психике нужна помощь. Самый эффективный путь — обратиться к врачу. 

Что делать прямо сейчас, в моменте? 

Если ночью (в моменте) накатывает апатия и безразличие, а заснуть не получается: 

• Ненадо лежатьв тишине с мыслями. Включи что-то фоновое, но нейтральное (аудиокнигу, подкаст, ровный шум дождя). Это займёт «внутренний диалог».
  · Удели 10 минут в день, лучше перед сном. Сядь удобно, положи руку на живот. Вдыхай носом так, чтобы живот «надувался», как шарик, — это работает диафрагма. Выдыхай медленно через рот. Сосредоточься только на дыхании: как воздух входит и выходит, как движется живот. Это быстро успокаивает нервную систему.  
• В моменте сделай простое дыхательное упражнение: вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 4. Это немного успокоит нервную систему.

Важный шаг  — осознание своего состояния — уже сделан. Это значит, что внутри есть сила, которая хочет жить иначе. Просто сейчас она заблокирована усталостью. Постепенно, шаг за шагом, её можно вернуть. 

Причин изменения поведения может быть несколько. 

1. Возрастной кризис (предподростковый период). В 9 лет начинается активная гормональная перестройка, ребёнок пробует границы дозволенного, отстаивает своё мнение. Споры, капризы, повышенное внимание к внешности — типичные проявления этого этапа. 
2. Поиск самостоятельности. Желание контролировать свой внешний вид (даже если это выражается в спорах об одежде) — часть сепарации. Ребёнок хочет, чтобы с его мнением считались.
   3. Возможные стрессовые факторы. Изменения в школе, конфликты с одноклассниками, проблемы с учителем, ревность к младшим/старшим детям — всё это может проявляться в домашнем поведении. Дети не всегда умеют прямо сказать о своих переживаниях и выражают их через раздражение, истерики, отказ от обязанностей.
   4. Недостаток внимания или обратная связь. Иногда такое поведение — способ привлечь внимание, даже если оно негативное. Если Вы много работаете или заняты, ребёнок может бессознательно выбирать такие способы контакта. 

 

Что делать?  

В первую очередь, записаться вместе с ней на прием к психологу очно. Поищите рядом с вами детский или подростковый психологический центр, куда можно обратиться. То, что она не скажет Вам, она может сказать психологу.  

В общении с ней сохраняйте спокойствие и последовательность. Истерика — это не манипуляция, а сигнал о том, что ребёнок не справляется с эмоциями. Ваша задача — не поддаваться на провокации, но и не игнорировать её состояние. Говорите ровным тоном, без крика. Если истерика уже началась, лучше дать ребёнку время успокоиться в безопасном месте (своей комнате), а потом обсуждать произошедшее.  

Старайтесь проявлять терпение и чаще договариваться, чем запрещать и требовать. Лучше всего использовать Я-сообщения, в которых Вы говорите только про себя, свои чувства и вносите предложение, как поступить. Местоимение «Ты» сейчас может восприниматься как нравоучение и оценка. Вместо «Ты опять хамишь бабушке» скажите: «Мне очень обидно и неприятно, когда я слышу грубые слова. Давай договоримся, что мы все в семье разговариваем уважительно». Это не обвиняет, а описывает ваши чувства. 

Давайте выбор в приемлемых рамках. Например: «Ты можешь сама выбрать, что наденешь: синее платье или джинсы. Но в школу мы выходим вовремя, поэтому на раздумья у тебя 5 минут». Так ребёнок чувствует контроль над ситуацией, но при этом соблюдаются необходимые правила.  

Обсуждайте домашние обязанности как вклад в общее дело. Вместо приказного тона («помой чашку») предложите: «Давай договоримся, что каждый из нас будет убирать за собой посуду. Если мы будем помогать друг другу, у нас останется больше времени на игры/прогулки». Хвалите за выполненные дела, даже если они маленькие.
Обратите внимание на её увлечения и круг общения. Возможно, в школе или во дворе появились новые друзья, которые влияют на поведение. Поговорите с классным руководителем, поинтересуйтесь, как она ведёт себя в школе.
Если ситуация не улучшается или усугубляется, обратитесь к детскому психологу. Специалист поможет разобраться в причинах и даст индивидуальные рекомендации. В государственных центрах психолого-педагогической помощи можно получить консультацию бесплатно.  

Помните, что этот период — временный. Ваше терпение, последовательность и любовь помогут дочери пройти его с минимальными потерями для отношений. 

Здравствуйте!

Пусть Вас не пугает, если брат спокойно это воспринял и даже не плакал. Дети воспринимают смерть близких сильно иначе, чем взрослые. И это больше плохо, чем хорошо. Потому что при внешнем спокойствии и благополучии внутри могут переживаться сильные эмоции.

Первое и самое важное в таком случае для взрослых быть честными и ничего намеренно не скрывать. Даже самый маленький ребенок всегда считывает настроение и напряжение с окружающих близких. А в 8 лет эмоциональный интеллект достаточно высок, способный осознать и пережить утрату.

Второе и не менее важное — сказать о потере простыми, но понятными словами. Постараться не усложнять новость чувствами и личными оценками. Это может увеличить горечь утраты и запутать ребенка.

Третье— постараться не передавать собственную тревожность ребенку. Воздержаться от сильных проявлений эмоций в его присутствии. Вполне естественно плакать и переживать в случае утраты. Но аффективные реакции, проявляющиеся в истериках, частой смене настроения и сильном непрекращающемся плаче для психики ребенка могут быть пугающими и непонятными. Поэтому если кто-то из близких переживает в такой форме, можно на время погостить вместе с ребенком у друзей или родных.

Четвертое, не избегать разговоров про отца, если ребенок хочет поговорить, съездить на могилу если он захочет, положить в доступном месте альбом с фотографиями.

Здравствуй!

Это выглядит как нежелание сталкиваться с реальностью, где грусть присутствует, но ты не можешь точно понять её причину. Грусть часто приходит не от одного события, а от накопленных переживаний. Возможно, долгое время тебя что-то беспокоило. Попробуй подумать, что именно…

1. Твое состояние похоже на потерю опоры и чувство апатии. Давай вместе поищем ту самую соломинку, за которую ты могла бы зацепиться. Когда земля идет из-под ног и все вокруг такое шаткое и зыбкое…что остается крепким и незыблемым даже сейчас? Может быть, люди/любимые вещи (даже подушка)/природа, на которую приятно посмотреть/что-то еще…Можно еще проделать такое упражнение на чувство опоры. Поставь стопы на пол, почувствуй, как крепко они прижимаются к полу и только от тебя зависит будешь ты стоять дальше или нет.
2. Каждый день перед сном я хочу предложить тебе выполнять одно упражнение, которое помогает в тяжелые минуты. Прими удобную позу (лежа, сидя). Закрой глаза, сделай два глубоких вдоха и выдоха. Попробуй представить себя в каком-то приятном и уютном месте, которое тебе нравится. Представь, как ты гуляешь там, почувствуй свои ощущения в теле, пойми, что ты чувствуешь. Побудь там, не торопись возвращаться. Прислушайся к себе. Что ты видишь вокруг себя? Кто тебя окружает? Чего бы тебе хотелось сейчас? Представь это. Запомни те ощущения, которые возникли сейчас. Теплые светлые. Как будешь готова вернуться — досчитай до трех и открывай глаза.
3. Каждый вечер составляй список дел, которыми займешься завтра. Важно, чтобы это были приятные дела, которые тебе нравятся и поднимают настроение. Тогда засыпая, ты будешь знать, что тебя ждет что-то приятное.

Удачи тебе!

Здравствуй!

Сначала о том, что ты описала: ограничение калорий— это признаки расстройства пищевого поведения (РПП). Оно может проявляться по-разному, но суть в том, что еда и тело становятся центром всех мыслей и эмоций. Ты упомянула, что была «толстой», а потом похудела. Это выглядит как стремление к идеалу, который, возможно, не совсем здоровый. В 13 лет тело еще растет и меняется, и такие резкие колебания могут быть опасны для здоровья. Это действительно весьма тревожно.

1. Начни с малого: отслеживай свои мысли. Каждый раз, когда ты думаешь «я слишком толстая», остановись и спроси: «Почему я так думаю? Что на самом деле меня беспокоит?» Записывай это в дневник — это поможет увидеть паттерны и понять, что тело — не враг.
2. Работай над самооценкой. Попробуй каждый день находить что-то хорошее в себе: «Сегодня я помогла другу» или «Я нарисовала классный рисунок». Это как тренировка мышц — со временем станет легче. Избегай зеркал и весов на время, если они вызывают стресс.
3. О еде: обратись к специалистам. РПП требует помощи профессионалов — в первую очередь, психолога, который разберется с эмоциями. Не пытайся похудеть резко — это может привести к срывам. Вместо этого фокусируйся на здоровье: питайся разнообразно, слушай тело, когда оно голодно.
4. Поддержка вокруг. Расскажи близким — маме, папе или другу/подруге. Они могут помочь. Если есть возможность, присоединись к онлайн-сообществам для подростков с РПП (но осторожно, чтобы не сравнивать себя с другими). И не стесняйся обратиться к врачу — это нормально.

Удачи тебе!

Твои чувства абсолютно нормальны в сложившейся ситуации. Ты находишься в периоде огромной нагрузки — и это не просто «обычные подростковые трудности», а серьёзные жизненные вызовы. Ты не слабая, не «никчёмная» — ты человек, который честно пытается справиться с тем, что многим взрослым было бы не по силам.

О переезде и учёбе

Ты права, что эти решения несут огромную ответственность. Вот что можно попробовать:

• Взвесить альтернативы. Составь список «за» и «против» переезда — не спеша, в спокойной обстановке. Отдельно выпишите: что ты теряешь, что приобретаешь, какие есть запасные варианты.
• Исследовать ресурсы. Если переезд неизбежен — узнай всё о месте, куда ты едешь: есть ли студенческие сообщества, психологическая поддержка в учебном заведении, возможности подработки для студентов.
• Планировать поэтапно. Вместо «я должна сразу всё решить» — «сегодня я изучу один вопрос, завтра — следующий». Это снижает тревогу.

О самокритике

Твои негативные мысли о себе — не факты, а «шум» от усталости. Попробуй:

• Фиксировать достижения. Каждый вечер записывай 3 вещи, которые у тебя получились (даже «выпила стакан воды», «ответила на сообщение»).
• Спрашивать себя: «Сказал бы я такое другу?» Если нет — почему позволяешь это себе?
• Создавать «коллаж поддержки». Собери цитаты, фото, предметы, которые напоминают: «Я достойна заботы».

Что можно сделать прямо сейчас

1. Дай себе разрешение на отдых. Напиши на бумаге: «Я имею право чувствовать усталость. Это не слабость, а сигнал». Положи записку туда, где увидишь её утром.
2. Создай «остров безопасности». Это место (угол комнаты, скамейка в парке) или действие (слушать определённый плейлист, обнимать подушку), где ты можешь на 5 минут отключиться от обязанностей.
3. Напиши письмо себе в будущее. Опиши, какой ты хочешь видеть себя через год. Вложи в конверт и открой в день рождения.

Важно помнить

• Твои эмоции — не враги. Грусть, страх, злость — это способы психики сказать: «Мне нужно внимание». Отнесись к ним как к сигналам, а не как к приговору.
• Ты уже сильна. Ты продолжаешь идти, даже когда хочется всё бросить. Это и есть настоящая стойкость.

Ты заслуживаешь поддержки, отдыха и веры в себя. Даже если сейчас это кажется недостижимым — ты сможешь найти свой путь. Шаг за шагом.

1. При разговоре с другими, особенно в конфликтных ситуациях, желательно ее использовать.

Ситуация + Я-чувство + Пожелание.

В твоем случае это могло бы звучать так: “Я сильно переживаю, когда отношения становятся очень напряженными. Когда я прихожу со школы, мне важно слышать слова поддержки и интереса к тому, что со мной произошло за день. Когда я этого не слышу, я сильно расстраиваюсь и думаю, что самое важное — это уроки, а до меня нет дела. Кроме того, я сильно устаю в последнее время и очень нуждаюсь в поддержке, а не порицание. Мне важно чаще проводить время вместе и говорить о чем-то не связанном с учебой.”

2. Скорее всего, хроническая усталость действительно связана с давлением со стороны родителей и еще, вероятно, с желанием соответствовать и делать все так, как требуется и даже лучше. К сожалению, бегство за совершенством и высокими результатами всегда вызывает усталость и разочарование. Потому что, как правило, ни к чему не приводит. Ты стремишься не к конкретной цели, а к неопределенной успешности во всем и сразу. Еще и заказчик этой успешности не ты, а в основном родители. Поэтому ко всему прочему добавляется чувство несоответствия ожиданиям и вины за то, что не все получается или не получается вовсе. Это невероятный груз ответственности, который и вызывает истощение нервной системы, неудовлетворенность от того, что ты делаешь и главное неуверенность в собственных силах.

А пока что этого не произошло стоит продолжать выстраивать отношения с родителями. Также я советую предложить родителям вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши отношения и как их сделать лучше. Порой внешний человек сможет разглядеть и направить в нужную сторону.

Всего тебе доброго!

Тревожность — это не слабость, а реакция системы безопасности мозга, которая иногда становится слишком чувствительной. Тревога возникает не из-за реальной опасности, а из-за оценки вероятности негативного развития событий.

Часто тревожность поддерживает два механизма: искаженные мысли (например, «Я обязана всё предвидеть», «Если я волнуюсь — значит, опасность реальна») и избегающее поведение (откладывание дел из-за страха ошибки, постоянная проверка новостей).

Существуют разные способы работы с тревожностью.

1. Дыхательные техники. Медленное и глубокое дыхание помогает снизить уровень тревоги. Например, можно использовать технику «4–7–8»: медленно вдохнуть носом, считая до 4, задержать дыхание на 7 секунд, а затем медленно выдохнуть ртом, считая до 8. Повторить несколько раз. Диафрагмальное (брюшное) дыхание также эффективно: положи руку на живот и дыши так, чтобы при вдохе и выдохе поднималась и опускалась только он, а грудь оставалась неподвижной.
2. Отвлечение внимания. Когда тревога усиливается, переключи внимание с внутренних переживаний на внешние ощущения: осмотри окружающее пространство, отметь детали, включи спокойную музыку или звуки природы, займись рукоделием, уборкой или творчеством.
3. Физическая активность. Регулярные занятия спортом, прогулки на свежем воздухе снижают уровень стресса, улучшают настроение и качество сна. Оптимально уделять физической активности не менее 150 минут в неделю.
4. Ограничение информационной нагрузки. Избегай чрезмерного просмотра новостей, особенно перед сном. Ограничь время в социальных сетях и выбирай проверенные источники информации.
5. Правильный режим сна и питания. Недостаток сна и нерегулярное питание усугубляют тревожность. Старайся ложиться и вставать в одно и то же время, избегай кофеина во второй половине дня.
6. Ведение дневника. Записывай тревожные мысли и ситуации, анализируй их причины и последствия. Это помогает осознать и снизить влияние негативных установок.
7. Планирование дня. Чёткий план помогает структурировать время и снизить уровень неопределённости, которая часто провоцирует тревогу.
8. Расслабление. Теплая ванна, йога, медитация, самомассаж — всё это может помочь снять напряжение.

Ты большая умница, что не замыкаешься и пытаешься разобраться. Попробуй просто быть с ним непринужденной — как с хорошим знакомым. Если он будет отвечать сухо, честно скажи: «Мне некомфортно, когда общение становится таким отстраненным. Может, обсудим?» Если он не идёт на контакт, дай себе право отстраниться. Не стоит бороться за внимание.

А ещё классно бы выписать всё, что накипело, в письмо (ему не отправляй!). Порой, просто перенести чувства на бумагу — уже облегчение. Не редактируй, просто «выговорись». Когда станет легче — отложи. Это способ выпустить пар, не рискуя конфликтом.

Каждый раз, когда мысли затягивают в круговорот, говори себе: «Стоп. Сейчас я выбираю спокойствие и заботу о себе». Сделай несколько спокойных глубоких вдохов и выдохов. Сделай что-то для себя: чай, порисуй, поговори с кем-то, кто тебя ценит, посмотри сериал, включи бодрую песню, сделай 10 приседаний и т.д.

Все эти шаги — это не быстрый процесс. Будь к себе терпелива и бережна.

Такая карусель чувств — это нормально. То влюбляешься в того, кто игнорит, то в другого, а потом внезапно — и ненависть.

Часто мы влюбляемся именно в тех, кто нам недоступен. А когда появляется кто-то, кто реально проявляет к нам интерес, начинаем сомневаться и даже ненавидеть. Знаешь, это как защитная реакция. Вроде: «Если я его возненавижу, то не будет так больно, если я вдруг ошиблась в его чувствах».

• Не кори себя за эти чувства. Ты же не робот, чтобы всё контролировать!
• Поговори с кем-то, кому доверяешь. Не держи всё в себе, это только хуже делает.
• Займись чем-то, что реально приносит тебе радость — шоппинг, музыка, тусовки с подругами.
• Если решишь прервать эти отношения, то не торопись ни с кем встречаться. Дай себе время разобраться в себе.

Помни: ты ценна и важна независимо от того, кто и как к тебе относится. Твоя жизнь гораздо больше, чем эти отношения.

Универсального ответа нет. Но я с тобой поделюсь рекомендациями, которые, я надеюсь, помогут тебе продвигаться в сторону принятия решения.

1. Если у тебя есть мысли о том, что надо сделать “идеальный” выбор, то попробуй эти мысли смягчить или заменить на другие. В восьмом классе не реально выбрать “профессию на всю жизнь”. Пусть твоей целью будет лишь определиться с направлениями.

2.Попробуй записывать свои интересы, это поможет тебе увидеть совпадения или несовпадения с тем, что требует профессия от человека:

-что вызывает хотя бы небольшой интерес, а что не представляет интерес (например, интересно общаться с людьми. Но заполнение документации вгоняет в уныние. Значит, профессия может быть связана с людьми. Как вариант — это профессия экскурсовода)

-что дается легко, а что трудно (Например, легко разбираюсь в языках программирования, но общение с людьми “темный лес”. Самый простой вариант профессии — программист)

-что раздражает (Тут скорее про условия труда. Например: не переношу людей — тогда речь идет о фрилансере или о работе на удаленке. Плохо, когда много неизвестного и нового — тогда, это профессия, в которой много стабильного и нет командировок, например бухгалтер или экономист.)

-что для меня важно (это скорее про личностный смысл): помогать людям, высокая оплата труда, свобода в выборе и т.д. И тогда можно смотреть на сколько пересекается выбранная специальность с собственным личностным смыслом.

3.Попробуйте методику 5–10–20:

1. Запиши 5 дел, которые тебе хоть немного нравятся (например: рисовать, чинить вещи, общаться с друзьями).
2. Для каждого придумай 10 профессий, где это пригодится:
   • рисовать → дизайнер, архитектор, иллюстратор, тату-мастер, преподаватель искусства;
   • чинить вещи → инженер, механик, IT-специалист, реставратор.
3. Выбери 2–3 варианта и изучи их: посмотри видео, найди блоги профессионалов.

Важно уточнить, было ли так всегда или такое поведение стало проявляться в последнее время? Возможно, именно сейчас наиболее успешная сфера жизни у сына — это общение. Он почувствовал себя уверенно в этом, появились друзья, совместное времяпрепровождение стало более ценным и осознанным в силу возраста. Стоит больше интересоваться тем, что для него важно. Игнорируя темы, не связанные с учебой, можно настроить ребенка против себя и потерять с ним контакт. А в этом случае будет труднее донести до него важность школы и домашних заданий. В доверительном диалоге в формате Я-сообщений, можно донести до него свои опасения. По схеме: Ситуация-чувство-пожелание. К примеру, так: «Когда мало времени уделяется занятиям и много времени телефону, я чувствую досаду и раздражение, потому что могут быть плохие результаты в школе. Можно попробовать составить расписание, чтобы успевать и общаться, и делать домашние задания.”

То, что ты рассказала о состоянии своей подруги звучит тревожно и оставлять это без внимания, конечно, же нельзя. Ты молодец, что написала сюда в поисках помощи.

В данной ситуации, для твоей подруги наиболее полезно было бы лично поговорить с психологом. Это поможет лучше разобраться в том, что происходит и как можно было бы помочь.

Ты можешь предложить ей написать в чат и анонимно поговорить со специалистом в любое удобное время или написать письмо, как сделала сама, если такой формат ей покажется удобнее.

Второе, что ты можешь сделать, чтобы помочь подруге, это спросить, как именно она бы хотела, чтобы ты поддержала ее сейчас. Какими словами или действиями? Спроси, что заставляет ее думать, что на нее не обращают внимания? Поделись своими переживаниями о ее состоянии, так ты покажешь, что тебе действительно важно, что с ней происходит и лучше поймёшь, как поддержать подругу в трудный момент.

Давай подумаем вместе, что это значит для тебя. Ты столкнулась с тем, как интернет может искажать реальность — человек, который казался близким, оказался совсем другим, и это урок о том, как легко скрывать правду за экраном. Но в этом есть и что-то ценное: ты увидела, насколько ты способна на глубокие эмоции, на заботу, на доверие, даже если оно было обмануто. Это показывает твою силу — ты не закрылась, ты пережила шок и выразила его. Возможно, стоит задуматься, что именно в этом опыте научило тебя о себе: что ты ищешь в отношениях, как распознаёшь искренность, и как защищаешь своё сердце впредь?

Ты молодец, что написала об этом — это шаг к тому, чтобы разобраться в своих чувствах и не дать им застрять внутри. Эмоции, которые ты описываешь, — это как буря, которая рано или поздно утихнет, но оставит после себя ясность. Помни, что настоящие отношения строятся на честности и взаимности, и этот опыт может помочь тебе найти их позже, когда ты будешь готова.

Если ребёнок не хочет ходить в школу, важно не ругать его, а разобраться в причинах такого поведения. Это может быть связано с учебными трудностями, проблемами в общении, эмоциональным дискомфортом или другими факторами. Вот несколько шагов, которые помогут вам разобраться в ситуации и найти решение:

Поговорите с ребёнком спокойно и без обвинений. Узнайте, что именно вызывает у него нежелание идти в школу. Важно слушать его, не перебивая и не критикуя, чтобы он чувствовал вашу поддержку.

Проверьте обстановку в школе. Узнайте, как у ребёнка обстоят дела в классе, с учителями и одноклассниками. Возможно, есть конфликты с педагогом или сверстниками, включая буллинг. В таких случаях стоит поговорить с классным руководителем или школьным психологом.

Обратите внимание на учебные трудности. Если ребёнок отстаёт по предметам, помогите ему разобраться в сложных темах. Можно организовать дополнительные занятия с учителем, репетитором или заниматься вместе с ним.

Учтите индивидуальные особенности ребёнка. Некоторые дети тяжело переносят ранние подъёмы, шум или большое количество социальных контактов. В таких случаях стоит обсудить с классным руководителем или директором возможность изменения формата обучения (например, переход в класс с меньшей нагрузкой или онлайн-обучение).

Проверьте здоровье ребёнка. Постоянные жалобы на головные боли, усталость или боль в животе могут быть сигналом не только эмоционального, но и физического дискомфорта. Если жалобы повторяются, обратитесь к врачу.

Поддерживайте ребёнка и хвалите за успехи. Даже небольшие достижения стоит отмечать, чтобы укрепить его уверенность в себе. Избегайте сравнений с другими детьми и фокусируйтесь на его личных прогрессе и усилиях. Избегайте фраз, которые могут демотивировать ребёнка, например: «Ты ленивый», «Все учатся, а ты нет». Вместо этого говорите: «Я вижу, что тебе тяжело. Я с тобой, мы разберёмся».

Организуйте правильный режим дня. Убедитесь, что у ребёнка достаточный ночной сон, он регулярно питается.

Обратитесь к специалисту. Если проблема сохраняется, стоит проконсультироваться с детским психологом. Он поможет выявить глубинные причины и разработать стратегию поддержки. Если вы живете в Москве или ребенок посещает московскую школу, то обратиться можно в ГППЦ, это государственная организация, где работают проверенные специалисты.

Давай подумаем, что бы сделала ты, если бы она рассказала тебе, что ночью наглоталась таблеток? Было бы важно тебе спасти подругу и дать ей возможность получить специализированную помощь? Думаю, твоя обида вполне оправдана, так как ты ждала от нее поддержки и внимания тогда. Подруга в свою очередь, решила помочь, обратившись к взрослому.

Если я правильно тебя услышала, ты пока что не говорила с подругой откровенно, не делилась своими чувствами. А если это так, у нее нет шанса тебе все объяснить и понять тебя. Хочу поделиться с тобой схемой, как это можно сделать конструктивно (то есть, так, чтобы ты смогла выразить то, что чувствуешь, но при этом бережно, не обидев подругу):

“Мне обидно, так как я ожидала…. а в реальности было….”

Необходимо найти место и пространство для выражения этих чувств. Лучше всего поговорить при личной встрече.

Если все еще хочется поддержки от других, например от подруги, сядь и напиши ей, какую поддержку ты от нее ждешь. С просьбой поддерживать тебя именно так, как ты этого хочешь. С конкретными примерами (обнимать/целовать/интересоваться, как у тебя дела). Все, что придет в голову. Дальше отдай это письмо подруге. В этом послании будет выражение твоих идей, мыслей, чувств. Также собеседник, который будет читать твое письмо, лучше поймет тебя и захочет внести свой вклад в развитие ваших отношений, если это важно не только тебе.

Всего тебе доброго, береги себя!

Может случится так, что сейчас ее состояние не позволяет вкладываться в близкое общение. Из-за загруженности в школе или эмоционального истощения. Если Вы волнуетесь, в доверительном диалоге, можно спросить: «Как ты думаешь, почему сейчас не получается дружить?» И исходя из ее ответов и самочувствия может быть разный маршрут действий. Если все благополучно, но близких отношений не выходит, можно обсудить чего для этого не хватает (подходящего друга в окружении/навыков общения/уверенности в себе.) И думать, где этому можно этому научиться. К примеру, на коммуникативном тренинге или в подростковом клубе. Если вы живете в Москве, то можно записаться на сайте ГППЦ, выбрав ближайшее к вам территориальное отделение.

Если в процессе разговора вы понимаете, что ребенок находится в нестабильном эмоциональном состоянии, стоит записаться на консультацию с психологом, чтобы поддержать ребенка и определить причину такого состояния.

В обоих случаях, важно избежать критики и негативных высказываний в адрес ребенка. Умение общаться — навык, которому можно научиться!

Все подростки так или иначе подвержены перепадам настроения. Происходит бурный рост, гормональная перестройка организм, возрастают учебные нагрузки, приходится решать много психологических задач.

Здесь важно обращать внимание на длительность и интенсивность проявлений.

Если что-то вызывает твое беспокойство и продолжается более 2х месяцев, то можно проконсультироваться с врачом-психоневрологом.

Ты можешь завести дневник настроения, куда записывать в течение дня свои эмоции и чем они были вызваны (ситуация, мысли, чувства). Это позволит тебе отслеживать свое состояние, как часто оно у тебя меняется и понимать, что запускает ту или иную эмоцию.

Похоже, в отношениях с девушкой тебя беспокоит то, что она много для тебя делает, помогает со школой, а ты ничем не можешь отплатить, потому что ничего не умеешь, не добился…

Как думаешь, почему ей нравится с тобой общаться и проводить вместе время? Может ты хороший слушатель и умеешь поддержать, может она чувствует в тебе родственную душу, потому что и у нее, и у тебя проблемы с родителями и ты как никто другой ее понимаешь. Отношения — это обоюдный процесс и каждый вносит в эти отношения свой вклад.

Знаешь, для начала я думаю нужно выбрать что-то одно и с этого начать разбираться. Ты много пишешь про распорядок и следование плану. Может быть, с этого?

Про физику и твои проблемы с ней связанные. Это похоже на снежный шар, когда с каждым днем непонимание копится и становится все труднее и страшнее. Возможно, ты бы могла поговорить об этом с родителями и вместе найти репетитора? Пока еще есть шанс наверстать упущенное.

Про списки и невозможность их выполнить. Лучшим решением было бы не винить себя за лень и неуверенность, а начать писать короткие списки, начать можно с 3-4 пунктов, чтобы точно с ними справиться. Идея в том, чтобы не браться за сложные задачи, потом их не выполнять и расстраиваться. А выбрать что-то полегче, долгое время справляться и чувствовать вкус успеха. И постепенно увеличивать количество задач, чтобы тренировать свою выносливость и силу воли.

Всего тебе доброго!

Согласись, что близкие люди на то и близкие, что мы с ними ведем себя максимально естественно. И как обратная сторона — можем позволить себе больше, чем с другими. Допустим, если в школе или с друзьями ты не станешь кричать и плакать, то дома это вполне вероятно. Потому что родные чаще всего примут подобную реакцию и в большинстве случаев простят, если она будет чрезмерной или неуместной.

Ребенок плачет, когда у него не получается выразить все то, что он чувствует и ощущает. Так и взрослые прибегают к крику и крайним мерам чаще всего от переполненности и невысказанности. Замечала ли ты, что с тобой происходит в такие моменты? Скорее всего, ты не контролируешь себя и внутри бушует масса эмоций, от обиды до гнева. Я предлагаю тебе все это выразить словами. И начать можно с самого простого, проговаривать свои чувства, таким образом замечая их и называя.

К примеру,” я сейчас так злюсь” на тебя и если хочется плакать, продолжай это делать. Или, “мне сейчас так одиноко и хочется, чтобы меня обняли”. Постарайся это делать ежедневно и не только тогда, когда тебе плохо и волнительно. А в любой ситуации. “Что-то я устала сегодня”, “похоже я волнуюсь сейчас” и т.д. Говорить лучше другому человеку или просто вслух, обращаясь к самой себе.

Поделай так недельку и если захочешь продолжить нашу работу над эмоциями, напиши о том, как ты будешь себя ощущать после этого/в моменте и как это будет влиять на саму ситуацию, твою реакцию и дальнейшие действия.

После того, как у тебя начнет получатся делиться своими чувствами, начинай говорить, например, так: “когда ты делаешь вот так (критикуешь меня/обесцениваешь и пр.) я чувствую себя вот так….и поэтому сейчас плачу, мне очень обидно”.

Мне важно сказать тебе, что подобная реакция на повышение голоса, крик и критику вполне нормальна. В особенности если данная реакция проявляется на слова или действия близкого и знакомого тебе человека. От которого меньше всего ожидаешь подобного. Кроме того, у нас у всех разный уровень эмоциональной чувствительности, кому-то недостаточно такого повода, чтобы расстроится, кому-то и этого слишком много, чтобы потом приходить в себя длительное время.

Обращала ли ты внимание на то, на каких людей у тебя такая реакция? Возможно, дело вовсе не в тебе, а этот человек и его слова оказывают на тебя такое влияние.

Мне важно тебя спросить, как ты обычно реагируешь на ситуации, которые с тобой происходят? Отличаются ли реакции, которые ты описала от тех, как ты обычно реагируешь? Как давно ты замечаешь, что стала чаще плакать и проявлять агрессию? Ответы на эти вопросы очень важны, чтобы понять причину твоих реакций и отношения к таким ситуациям.

Также мне важно тебе сказать, что бывают моменты в жизни, когда мы можем реагировать более эмоционально и тонко чувствовать несправедливость и обиду. Одним из таких периодов может быть подростковый и юношеский. Гормональная перестройка делает нас более ранимыми. Замечала ли ты, что как-то изменилась в последнее время?

Всего тебе доброго

здравствуйте,

В первую очередь, важно понимать, что с ребенком все в порядке. Скорее всего, такая реакция может быть связана с началом младшего подросткового возраста, когда ребенок особенно чувствителен и эмоционален. Постарайтесь сохранять спокойствие в такие моменты, можно аккуратно спросить, не повышая голоса: «Что с тобой сейчас происходит? Что ты чувствуешь? Хочешь, я принесу тебе воды? Твоя реакция как-то связана с моими словами? Если дочь почувствует, что Вы ее не осуждаете, а готовы выслушать и принять, через какое-то время ей станет легче справляться с эмоциями. Кроме того, так Вы сможете расположить ее к себе и научить проявлять свои чувства, называя их.

В такой ситуации стоит записать сына к подростковому психологу. Можно рассмотреть разные форматы работы с ним. Групповые занятия в виде коммуникативного тренинга. Там ребята получают опыт общения со сверстниками под руководством ведущего-психолога, который в формате игры расскажет про правила общения, какие навыки помогут легче находить друзей и выстраивать с ними отношения. На каждом занятии эти навыки будут отрабатываться в интересной и игровой форме. Если вы живете в Москве, то записаться можно на сайте ГППЦ, выбрав ближайшее к вам территориальное отделение.

Также можно посещать подростковый клуб, где ребята разных возрастов и с разным жизненным опытом под руководством психологов играют в настольные игры, обсуждают важные для них темы, обмениваются событиями и увлечениями. Записаться можно, зайдя на сайт ГППЦ, в разделе «Родителям», выбрав территориальное отделение.

Если оба эти варианты не подошли, к примеру сын не готов к групповой работе, можно начать с индивидуальных консультаций, обсудив причину неуверенности, ситуации, с которыми особенно тяжело и варианты решения. Со своей стороны, старайтесь поддерживать сына такого, какой он есть, не раздражаясь от его неуверенности, а проявляя интерес и внимание к тому, как он справляется, вместе изучая его внутренний мир и его уникальные  особенности.

Для начала я предлагаю тебе составить список полезных и «не полезных» программ на смартфоне, чтобы знать, в чём именно себя ограничить. Вот следующие признаки вредного приложения: 1. Ты чувствуешь, что желание открыть и проверить его непреодолимо. 2. Ты сожалеешь, что провела в нём много времени. 3.Оно делает твою жизнь хуже, а не лучше. 4.Оно не приносит практической пользы.

Далее постарайся скрыть ненужные приложения где-нибудь в папках или недрах меню, а на домашнем экране разместить действительно важные вещи.

Отключи уведомления в приложениях, чтобы они не отвлекали твоего внимания.

Теперь нужно пойти дальше и установить на смартфон что-нибудь полезное, чтобы после ограничения «токсичных» приложений у тебя не возникало чувства пустоты. Как при работе с любыми другими зависимостями, мы заменяем вредную привычку на полезную.

Например, уроки иностранного, развивающие игры, книги. Размести эти приложения на главном экране, чтобы они постоянно были перед глазами. Очень надеюсь, что так ты избавишься от телефонной зависимости и тебя перестанут мучить угрызения совести, что ты потратила время впустую. Удачи тебе!

Бессонница приходит в период усталости, на фоне стресса или общего повышения тревожности.

 

Я напишу общие рекомендации, которые могли бы тебе помочь и обучить техникам самопомощи.

 

За час до отхода ко сну рекомендую тебе исключить телефон и дела, которые могут тебя расстроить или огорчить. Можно принять душ/ванную, почитать любимую книгу, вспомнить мысленно 3 приятных события за день, приглушить свет, сделать медитацию. Их много в интернете, если не найдешь, напиши мне и я пришлю тебе названия.

Чтобы снять остроту переживания на физическом уровне, попробуй сделать дыхательное упражнение: на счет 3 вдох, на счет 4-5 выдох. После тяжелого дня попробуй приготовить себе что-то особенное, как будто ты шеф-повар в ресторане. Попробуй новый рецепт. Здорово, если ты получишь от этого удовольствие. Это называется осознанное питание.  В течение дня старайся сделать 3 вещи, от которых ты получаешь сильное удовольствие. Съесть мороженного, прогулка в парке, танец перед зеркалом — все, что по-настоящему тебя радует. Это называется практики заботы о себе.

Мы все сейчас живем в круговороте событий, задач и недостатка времени. И эти непростые условия являются стрессовыми факторами, влияющими на наше состояние. Под действием напряжения организм истощается и сигнализирует об усталости. Тревога выражается в беспокойстве и душевных метаниях, на которые трудно не обращать внимание. В такие моменты особенно важно замечать усталость и беречь себя.

Накручивать себя мы начинаем в тот момент, когда ноша слишком тяжелая и унести её слишком сложно, задачи сыпятся отовсюду и не хватает ресурсов со всем справиться. Постарайся в такие моменты делать глубокий вдох и с выдохом говорить себе, что все решишь без спешки, шаг за шагом. После этого начинать браться за каждое дело спокойно, отдавая этому процессу столько времени, сколько потребуется для успешного выполнения.

Верю в тебя. Все получится.